Me encanta la música y ahora escucho led zeppelin: "all i my love". Amo esa canción.
Hoy tuve la prueba de psicodiagnóstico aplicado. No se como me fue, pero ya salí del entuerto. Lo que me importa es que al menos ahora me encuentro en una fase en que soy capaz de decir algo, de simbolizar, de decir como estoy y que me pasa... cosa que nunca puedo hacer.
No entraba a esta cuenta desde que escribi hasta ahora, y cuando lo vi, a pesar de que me dio pena, me volvi a identificar con todo esto.
Me encuentro en una fase muy parecida... he perdido el control. Sin embargo esto me acomoda, ya que he dejado un poco de centrarme tanto en mi misma... paradojicamente, ya que mediante lo que me pasa, que se refiere a un otro, vuelvo a centrarme en mi misma, pero en un otro en relación a mi... no solo yo.
Me siento indefensa, o tal vez con muchas defensas. Que ambivalencia más grande... pero me acomoda.
Necesito que alguien me quiera, que me necesite... pero no me lo permito. ¿Por que?... no sé.
Idealizo al objeto, pero soy pesimista... que límite.
incoherencia divagante... divago en la incoherencia misma.
tengo pena, y que fuerte. Nunca puedo simbolizarla, pero el alcohol me lo permite. Tengo pena de no valorarme lo suficientemente a mi misma, para creer que alguien puede quererme, que alguien me puede valorar.
Lo peor de todo, es que mientras más argumentos lógicos existan, de que me estoy ahogando en un vaso de agua, más me ahogo. ¿Por que? porque lamentablemente empíricamente mis experiencias siempre han sido así. Siempre me abandonan, no son capaces de nisiquiera explicarme un porque. Si me quieren o no, si no les importo o si prefieren otra cosa... nada. Simplemente no existo, no merezco una explicación.
Es por eso es que estoy asi ahora, porque como esto viene de tiempo, prefiero anticiparme... anticiparme a que no existo, a que no existo porque ya entregue todo y no queda nada por conocer de mi. No soy atractiva porque ya lo entregue todo, no conocen otra cosa y no les interesa conocerla.
Que baja autoestima tengo... no me quiero a mi misma. Estoy en mi fase depresiva... luego vendrá la maniaca, y luego vendra la obsesiva... la que me domina, en la que puedo controlarlo todo. No como ahora, que estoy desvalida y sin defensas... como mi paciente.
Que incoherente todo. la musica es lo unico que me invade y me atraviesa. La musica me unifica, hace que aparezca el afecto de alguna forma... la musica me permite simbolizar.
No tengo el control y me perturba... pero debo superarlo (mi defensa, mi autoanalisis...)
Adios.
