He Vuelto

Como siempre, mi control no me habia permitido explayarme nuevamente; pero el alcohol si. Vuelvo a estar en este estado de quiebre, de falta 

Me encanta la música y ahora escucho led zeppelin: "all i my love". Amo esa canción.

Hoy tuve la prueba de psicodiagnóstico aplicado. No se como me fue, pero ya salí del entuerto. Lo que me importa es que al menos ahora me encuentro en una fase en que soy capaz de decir algo, de simbolizar, de decir como estoy y que me pasa... cosa que nunca puedo hacer.

No entraba a esta cuenta desde que escribi hasta ahora, y cuando lo vi, a pesar de  que me dio pena, me volvi a identificar con todo esto.

Me encuentro en una fase muy parecida... he perdido el control. Sin embargo esto me acomoda, ya que he dejado un poco de centrarme tanto en mi misma... paradojicamente, ya que mediante lo que me pasa, que se refiere a un otro, vuelvo a centrarme en mi misma, pero en un otro en relación a mi... no solo yo.

Me siento indefensa, o tal vez con muchas defensas. Que ambivalencia más grande... pero me acomoda. 

Necesito que alguien me quiera, que me necesite... pero no me lo permito. ¿Por que?... no sé. 

Idealizo al objeto, pero soy pesimista... que límite.

incoherencia divagante... divago en la incoherencia misma.

tengo pena, y que fuerte. Nunca puedo simbolizarla, pero el alcohol me lo permite. Tengo pena de no valorarme lo suficientemente a mi misma, para creer que alguien puede quererme, que alguien me puede valorar.

Lo peor de todo, es que mientras más argumentos lógicos existan, de que me estoy ahogando en un vaso de agua, más me ahogo. ¿Por que? porque lamentablemente empíricamente mis experiencias siempre han sido así. Siempre me abandonan, no son capaces de nisiquiera explicarme un porque. Si me quieren o no, si no les importo o si prefieren otra cosa... nada. Simplemente no existo, no merezco una explicación. 

Es por eso es que estoy asi ahora, porque como esto viene de tiempo, prefiero anticiparme... anticiparme a que no existo, a que no existo porque ya entregue todo y no queda nada por conocer de mi. No soy atractiva porque ya lo entregue todo, no conocen otra cosa y no les interesa conocerla.

Que baja autoestima tengo... no me quiero a mi misma. Estoy en mi fase depresiva... luego vendrá la maniaca, y luego vendra la obsesiva... la que me domina, en la que puedo controlarlo todo. No como ahora, que estoy desvalida y sin defensas... como mi paciente.

Que incoherente todo. la musica es lo unico que me invade y me atraviesa. La musica me unifica, hace que aparezca el afecto de alguna forma... la musica me permite simbolizar.

No tengo el control y me perturba... pero debo superarlo (mi defensa, mi autoanalisis...)

Adios.

Blog de la Borrachera...

Partire con una simple pagina en blanco, sí. La misma pagina en blanco que siempre me desborda, que se impone ante mi y no sé como enfrentar… pero ha llegado la hora.

A quien lea, disculpe mis faltas de ortografia, básicamente el alcohol no me permite detenerme en trivialidades gramaticales. El alcohol solo me permite desplegar las profundidades de mi alma y de mi mente, cosa que me es imposible hacer en un estado de conciencia normal.

Estoy llena de significantes, mi mente esta desbordada… nose por donde partir ni por donde terminar. Lo unico que se es que constantemente estoy fragmentada, escindida, defensiva y tolerante. Que mezcla de conceptos, pero mi inconciente se desplega… El acohol me permite unificarme, sentirme una unidad… valga la redundancia. Que fuerte decir todo esto.

Las entidades, que hay en mi cabeza estan en una lucha. No se como nombrarlas… conciencia?... inconciencia?... simplemente pelean y pelean porque una quiere desplegarse y la otra la frena. Pero el alcohol ayuda a desvanecerme…

Hasta ahora solo incoherencias… pero siento un gran alivio. En todo caso no me cabe la menor duda de que muchos estan en mi lugar.

He cometido un sinfín de errores este ultimo tiempo. El alcohol es mi gran aliado, pero también mi gran enemigo. Es mi aliado porque me hace fuerte y decidida, porque saca los miedos que me invaden, saca mi esencia… si podemos hablar de esencia… pero por otra parte me hace perder el control. ¿Por qué no puedo estar en un constante estado sublimado de ebriedad? Seria mi sueño. Seria mi sueño no tener que vivir esa lucha constante.

En realidad mi conciencia no tiene nada claro. En mi vida cotidiana me muestro como una persona mmm…. Que difícil definirlo en este estado. En mi vida cotidiana me muestro como una persona segura, que tiene sus cosas claras y todo resuelto. Constantemente me preocupo por los demás, escucho al resto y doy opiniones que para el resto son relevantes… pero básicamente no valen nada, porque nisiquiera me las creo totalmente yo misma. Predico pero no practico, mi discurso es un vacío, excepto cuando el alcohol me invade.

El alcohol me hace disfrutar, me hace vivir a fondo cada momento. Me hace vivir, sentir cada emoción. Mi conciencia no me deja sentir, la razon me invade y me perturba. No avanzo, permanezco constantemente estancada en una cadena sin fin. Que poetico e incoherente no?....

No se que mas decir. Simplemente que estoy aguantandome de no fumar el ultimo cigarro que me queda, porque básicamente me gaste toda la plata en alcohol y cigarros, y tengo que guardar algo para otra cajetilla.

Parece que alguien empieza a quererme, pero tengo miedo. No sabe que en realidad yo no soy esa… sino otra. Esta que les habla ahora y que el no conoce. Bueno… a estas alturas me da lo mismo.

Este blog solo será escrito y leído, cuando me invada la incoherencia… mi conciencia no es lo suficientemente valiente como para desplegarse de esta manera.

Saludos